Desabafo, desabo e desbodo

Eu não sinto meus pés, esse buquê aqui do lado da poltrona , o quê que é? Não me vejo diferenciando meus pensamentos com o teor do conteúdo dessa taça de champanhe. Não sei como posso achar mais empolgante se preparar pra uma simples tarde de segunda na praia, do que esses meses que aguardam a tal cerimônia. A moça que faz experimentar esse vestido tão claro torna esse espetáculo todo ainda mais ridículo ao meu ver. To perdida! É tudo bonito demais, romântico demais, perfeito demais, rico em detalhes, sonho demais. Por estar em meio a todo esse mundo de sonho, talvez eu queira voltar a tocar no chão frio e duro. Se bem que essa seria a hora menos imprópria pra minha cabeça decidir o que realmente quer. Eu desejaria agora poder me situar. Droga de agulha! Será que essa mulher já imaginou o quanto já machucou mulheres sonhadoras com essas agulhas grotescas? Pobres mulheres. Pobre de mim. Juro que quando chegar em casa, minha casa, ligo o som bem alto e danço em cima da cama, só de pijama. Porque será que as meninas não sonham com isso também? Ah, porque elas já fazem isso quando pequenas. Ou será que é porque ninguém pode vê-las e cumprimentá-las?. Seria meio tolo cumprimentar uma mulher por isso: “Parabéns, você está com uma roupa confortável, que cobre 80% do seu corpo, ouvindo um rock animadão e pulando sobre sua cama se deixando contagiar pelo som. Você está feliz!” Mas não, preferem dizer que estão felizes por ter um companheiro e formar uma família. Nada contra. O problema é que depois da lua de mel até, a cerimônia toda acabou, e você acorda! Talvez esse seja meu problema, ando dormindo e com os olhos abertos o tempo todo, sem descanso. Em dois anos eu tive uma tremenda de uma covardia, afinal eu até hoje não sei definir amor, companhia sim, paixão talvez, e amor, assim.. entre homem e mulher, não sei.. Ontem a noite sabe?, antes de cair no sono, fechei meu livro e fiquei imaginando minhas novas obrigações daqui a um tempo, e lembrei de quando a tia Alderina disse, em seu discurso de bodas de ouro que quando você gosta de comer feijão, come o feijão com gosto de brigadeiro. Mas e quando você come o feijão todo bem feito, e o coitado do feijão não passa na sua garganta, é como se você tivesse mastigando alho. Você só deve tá com problema na língua menina. Mas eu nunca disse que não tinha problemas. Eu também nunca disse que queria casar e estou casando, nem sequer lembro se disse sim na hora do pedido, ou se houve pedido. Foi tudo muito rápido, como posso explicar esses meus pensamentos coléricos agora? O padre me mandou ir confessar na segunda, e eu não tenho a mínima idéia do que revelar áquele homem. Ele disse que se eu não me confessasse “jamais esse dia especial iria se concretizar naquela igreja” . Então, pela lógica, se eu não confessar nada , sou uma santa, sem pecados, não posso casar. Não é?! Sem idiotices agora, eu não quero posar pra fotos, exibir um sorriso pra os convidados, beijar ao fim do ritual, jogar flores passando a diante as agulhadas, levar banho de arroz, não quero nada disso. Uma vez liguei pro Fernando pra gente ver um filme que tava no cinema, de madrugada e ele reclamou que tenho que dormir pra organizar as coisas do “nosso” casamento, que tenho crescer, que vai precisar sempre de mim do lado. Ele tá achando que vai casar com o vestido de noiva, alternando com o uniforme de empregada, e assim por diante, satisfazendo todas suas fantasias egoístas. Se for assim ao invés de marido, ou esposa, toda mulher ia desejar um serviçal. E todo homem uma governanta com que tivesse acordo contratual pra ir pra cama com ela. Ele é uma pessoa incrível e eu o amo, mas amo como amo meu irmão, aquele vizinho amigão, e só. Tenho certeza que não posso fazê-lo feliz assim, mereço mesmo ficar sozinha, e ele não merece esse tipo de coisa. O champanhe acabou, estou há 20 minutos aqui sentada esperando essa psicopata tentar deixar meu vestido perfeito, sob medida. Como se um dia fosse caber em mim. Vou buscar mais champanhe.